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讓孩子們在爭吵中成為朋友
來源: 中小學心理健康教育網 日期: 2008-09-10

  如果要觀察四五歲以上的孩子自發性是否發展順利,父母們應注意一下,孩子是否很愿意與小朋友一塊兒玩耍。 
  如果與小朋友玩得既活潑又淘氣,那么就可以認為孩子的自發性發育順利。

  這樣的孩子在玩耍的時候,經常會和小伙伴的意見發生沖突,出現吵嘴、打架的事情。這種情況證明孩子有了自我主張,做父母的應當持信任的態度予以關注。

  孩子們即使是狠狠地打了一架,第二天也會像什么事都沒發生似的,又在一起玩了。

  在這一點上,孩子顯然與大人不同。大人之間要是吵了架,就很難和好了,有時候甚至還會斷絕交往。

  當孩子發現和小朋友一起玩耍比自己一個人玩更有趣時,他們會用自己的思考方式,找出這樣那樣的方法來解決好沖突。

  如果媽媽在孩子們爭吵的時候出場了,會怎么樣昵?

  大多數的母親會仲裁誰對誰錯。可是,孩子的吵嘴和打架決不是壞事情,所以,被指定為壞孩子的那一方,心中會留下創傷。

  還有的母親會各打五十大板,即讓雙方相互說“對不起”。然而,由于孩子的吵嘴打架并非壞事情,所以這種做法依然會在兩個孩子的心中留下陰影。

  充滿活力的孩子會在爭吵中學會與朋友相處的方法。爭吵,然后和好———經過這樣無數次的反復,孩子漸漸地能夠理解對方,同時也學會設法讓對方理解自己,從而建立起朋友之間的相互信賴關系。

  過去,在空地或公園里,常常可以看到成群結隊地玩耍的孩子們的身影。沒有大人的介入,他們在群體里相互爭吵、打架,然后又自己和好。就在這一來一去之中,孩子的交友能力便鍛煉出來了。可是,現在已經沒有了這樣的場所,孩子們很少能夠成群結隊地玩耍,鍛煉交友能力的機會也變得越來越少了。

  大約30年前,我曾寫了一本名為《忘記爭吵的孩子們》的書,陳述了以上的現象和觀點。可是到了如今,事態發展得越來越糟。我希望父母們務必考慮一下,為了讓孩子們能夠爭吵,我們應該做些什么。

  說起吵嘴、打架,為此而煩惱的家庭還真是不少。兄弟姐妹之間,年紀越是小,年齡越是挨得近,就越容易爭吵、打架。不過,這種爭吵會隨著年齡的增長慢慢變得少起來,所以,只要沒有什么危險,父母還是不要干預的好。

  例如,媽媽看見大的孩子打了一下小的孩子,于是,媽媽就說:“是哥哥先動手的吧,哥哥不好。”然后就讓大的孩子承認錯誤。可是這卻錯了。因為大的孩子出手的時候,正好被媽媽看見了,而在這之前,小的孩子已經踢了哥哥一腳了。這是常有的事情。

  事件是連續發展的,無法只取其中一部分來進行裁判,而且這種裁判的本身也并非正確。如果要裁判的話,必然其中一方要做“壞人”,可是,父母是不應該把自己的孩子當做壞人的。

  此外,自發性發展順利的孩子,會對家務事、特別是燒菜表現出興趣,很想幫媽媽做事情。這時候,如果不嫌麻煩地給他當幫手的機會,并教他烹調的方法,孩子的技術會逐漸變得好起來,甚至自己一個人也會做簡單的菜。

  當孩子能夠獨自不費勁兒地做出荷包蛋時,他們的自信心將一下子增強起來。

  可是,當孩子想來做幫手時,卻被媽媽拒絕:“別來添亂子了。”這樣的話,孩子會失去做家務的興趣,變得在媽媽想要他幫忙時也不答應了。




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